2017. április 01. 10:28 - Beanigma

Fogorvos VS Nőgyógyászat

Most.. hogy frissen jövök a fogorvostól, simán rávágnám, hogy inkább a nőgyógyászat, mint ez a mai tortúra. Pedig semmi nem fájt, szurit sem kaptam. A fogorvos mégis két kézzel, könyékig a számban turkált. És ha még ez nem lett volna elég, plusz dolgokat is rakott bele. Hát csoda, hogy a fogaimnak nincs elég hely ezek után??

Mert ugye.. ott vagyok én, fogastul, nyelvestül.. sztenderd módon. Erre Mr. Mindentbelepakolok még rakott hozzá egy nyálelszívót, 2db tampont, majd a saját szentséges kezeit, melyben egy bazi nagy, óriási, mondhatni gigamega méretű fúró is volt. Ekkora fúróval olajat szoktak találni a sivatagban! Valószínűleg nálam is valami ilyesmiben reménykedhetett, mert csak fúrt.. és fúrt.. és fúrt. Olyan gyorsan cserélgette a fúrófejeket, mint Bruce Willis az Armageddonban. Kráter már volt a fogamban, olaj még nem. 

És ugye közben ment az örökös csesztetés: erre tessék fordulni, felém, tessék feljebb csúszni abban a kiba.. (jó ezt nem mondta, de nah.. ) székben.. most inkább lejjebb.. nagyra tát, zárjon össze, megint nagyra, most zárjon.. nyisson.. Hát mi vagyok én? Portás a Hiltonban, hogy nyissak, zárjak?!  Most nem csinálok semmit.. csak itt megnézek valamit.. kis türelmet, maradjon tátva... Hogy a viharban maradnék másképp, amikor az öklétől be sem tudnám csukni?! Különben pedig mit néz? Eddig is a fogaim voltak benne, megtippelem, most sincs ez másképp. Vagy valami mást várt? Jóó... csak most van nagy szám, mert ott a székben eléggé meg voltam szeppenve. És nem is a fájdalomtól, mert gondoltam, hogy nem fog fájni, meg ődoktorsága is mondta, én meg mindent elhiszek, amit mondanak nekem.. hanem attól, hogy nem bírom tovább nyitva tartani a szám, bedugul az orrom és nem kapok levegőt, nyeldeklés közben valami a torkomra szalad és ráharapok a fúrójára. Szóval ilyesmitől féltem csak. És akkor még nem is tudtam (csak sejtettem.. de azt hittem, hogy ha erősen mantrázom hogy csak ne vegyenek mintát.. akkor majd nem is vesznek ) milyen megpróbáltatásokat tart nekem ez a gyönyörű, napsütéses délelőttön. 

Hát kimondta.. visszavonhatatlanul. LENYOMATOT VESZÜNK! Mármint.. mi ketten? Vagy ő és az egyre inkább ellenszenvessé váló, álnok kedvesség mögé bújó asszisztense? Esetleg csak az asszisztens és reménykedhetek, hogy nem lesz semmi közöm a dologhoz. Ők itten levesznek némi lenyomatot.. esetleg gipszbe öntik egymás tenyerét, mint az oviban. Végül is.. közeledik anyák napja. 

De amikor kaján mosollyal mindketten rám néztek, leesett a nagy fatantusz! Ezek tőlem akarnak lenyomatot venni. És nem ám a piskóta kezeimről, hanem a fogaimról, amik ráadásul még mindig számban vannak! Körbenéztem, de sehol egy fogtündér, vagy egy valamirevaló fognyűvő manó, akitől segítséget kérhettem vola. :( Ha nem lettem volna orálisan  odakötözve a nyálelszívóhoz, uccu neki.. elszaladok. De így? Rettegés lett úrrá rajtam. A nagy lenyomatvétel előtt megnézik azt is, hogy mekkora szám van. De nem ám vonalzóval, mert az túl egyszerű lett volna. Megint jött a tátsak nagyra, maradjak úgy.. ésatöbbi.. Úgy maradtam. Többször is. 

Bár nem vagyok járatos színházi körökben de annyit még én is tudok, hogy  főpróba után,  előadás. Itt sem volt másképp. A  mára szimpatikusnak egyáltalán nem mondható doktor  telerakatta valami maszlaggal a kanalát, és beletuszkolta a számba. És ezek után képes volt még azt is mondani, hogy de most 3 percig bírjam ki, mert.. bírjam ki és kész. Kibírtam. Nem mondom, hogy a vége felé kezdtem élvezni, de már nem volt olyan kényelmetlen, mint az első 60 másodpercben.  De ez volt a kisebbik baj. A nagyobbik, hogy az alsó fogsoromról is lenyomatot akart ez az átok doktor! Akkor hirtelen nekem még fel sem tűnt, hogy lent van a nyelvem is, és mivel ez egy nem kivehető alkatrésze a számnak, bizony útban lesz. Útban is volt. Iszonyat.. tényleg rémes volt az egész. Fuldokoltam és öklendeztem. Felborítottam a  nyálelszívó berendezést, és kb. ugyanazzal a lendülettel rúgtam le a lámpát is, de a doki rendületlenül nyomta lefelé a kanalát. Meg is jegyezte  kedvesen, hogy átjön neki, hogy legszívesebben lerúgnám az ő fejét is, de nem lehet mit tenni! Ő azért van itt, hogy 1 percig horrorfilmeset játsszon velem. De majd utána milyen jót nevetünk az egészen! Na persze.. majd rádöbbensz!

Szóval... ha Freddy Kruegerrel álmodtam volna, az is kellemesebb lett volna, mint ez a beavatkozás. De túl vagyunk rajta. Én is, ők is. Mindenki boldog. :)

Ehhez képest a nőgyógyásznál csak lefekszik az ember kényelmesen azon  a kényelmesnek egyáltalán nem mondható széken ésss.. félre téve minden szűzi érzületét, oda sem nézve, pironkodva feltárja az oltári szentséget ( hogy Gabi barátnőmet idézzem).

Persze mindezt csak azok után, hogy itt is elkezdődik a pozicionálás.Tessék lejjebb csúszni! Még egy kicsit! Még! Mondom, hogy csússzon lejjebb! Ennyire nem kellett volna. Tessék visszamászni a székbe! 

Hát.. igen.. Cikik vagyunk. Az ember úgy viselkedik ilyen helyeken, mint egy idióta. Egyesek neki mennek kifelé menet az ajtófélfának. Hallottam már ilyesmiről. :) 

Aztán jön aminek jönnie kell. Kukucskálás, Itt a piros, hol a piros játék.. Láthatóan minden orvosnak fixa ideája ez a mintavételezési procedúra, mert a nőgyógyász meg kenetet  vesz. Itt is előkerülnek fém kanalak.. de legalább a nyelvedet nem nyomja le senki a torkodon, miközben vizsgálnak. 

Na de! Az egész hókamóka nem itt kezdődik. Nem a vizsgáló széken, szét dobált végtagokkal. Egy nagy fenéket! Még otthon. Hogyaszonygya.. atyaég.. utolsó menzi? Mikor volt? Felírtam, mert tudtam, hogy ha nem írom fel, akkor tuti elfelejtem, hiába mondogatom magamnak, hogy ezt biztosan nem felejtem el. Oké.. hát körülberül saccperkábé meg van az időpont. Nem is érdekes, hiszen tuti nem vagyok terhes, más oka meg miért lenne, hogy érdekli őket?! Húú.. az orvos le fog üvölteni, mert kihagytam egy évet, pedig térden állva, összekulcsolt kezekkel ígértem meg neki legutóbb, hogy egy év múlva tali. Az egyik asszisztensnő még a rózsafűzérét is kölcsön adta, hogy hatásosabb legyen az ima. Najó.. ezt majd túl élem valahogy..  Mit vegyek fel? Olyan cucc kell, amit gyorsan le tudok dobálni. Nem ám harisnyatartós, extra finom harisnya, vagy valami necccsoda, amibe belegabalyodik az ember a nagy sietségben. Nincs annál cikibb, mint amikor berohansz az öltözőbe és nagyon gyorsan meg akarsz szabadulni mindentől, ami felesleges ilyenkor. Persze a szűk helyen levetkőzni sem egyszerű, felöltözni aztán még nehezebb. Sietnél is, mert nehogy már rád kelljen várni a dokinak és a két unatkozó asszisztensnőnek. Aztán eszkuzálod magad a robaj miatt amit okoztál öltözéskor, és megígéred, hogy délután beküldöd a férjedet, hogy csavarozza vissza a leszakadt fogast.

Még egy utolsó fogadkozás, hogy soha többé nem teszel olyant, hogy nem mégy el vizsgálatra,sőt, büntiből küldjenek csak el egy hasi ultrahangra  most azonnal, mert megérdemled!  Amilyen szerencséd van a doktor komolyan veszi a a hivatását és téged is és valóban elküld. Ez csak cirka három és fél órát vesz el az életedből, nade... kiszámolja!?

Summa summárum.. se fogorvos, se nőgyógyász. Ha már lehet választani. :)  És a vicces, hogy nem miattuk, hanem miattam. A sok mű para miatt. De ha menni kell, akkor menni kell. Nincs mese! 

 

Uff

16 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://beanigma.blog.hu/api/trackback/id/tr3012390953

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

2017.04.01. 20:11:21

fogtömés a pinádon keresztül, az durvább lenne

morph on deer 2017.04.01. 21:03:42

Azért szövettani mintavétel prosztatából állja a versenyt..!
És még az sem vigasztal, hogy két hétre rá megtudod, hogy olyan egészséges, mint a makk. Khm.

An(n)ál is rosszabb, hogy a 'hátsó bejáraton' keresztül támadnak, - ahol nálam egyébként csak egyirányú forgalom zajlik, az is ellentétes irányba - majd egy ultrahang szonda segítségével egyesével célba veszik azt a tizenkét (!!!) pontot, ahonnan anyagmintát vesznek, és meg is teszik.
Az állítólagos érzéstelenítés ellenére ezt úgy éled át, mint akit tizenkétszer seggbelőnek - mint ahogy valóban - eltévedt bálnavadászok valami szigonnyal ... Ja, és közben nem szoktam meg, a tizedik még rosszabb volt, mint az első :(
Azért van jó hírem is: a pirostól a pinken át mindenféle árnyalatú testnedveket eredményez a procedúra jó ideig, egyik divatosabb, mint a másik...
Bár amikor már csak halvány rozé szíű nyomokat hagy maga után az ember a fajanszon akkor már lehet tudni, hogy már majdnem helreállt a rend, ráadásul vérmérgezés nélkül :)

Csak tanácsként: ha valaki ilyesmire adja a fejét, ne biciklivel menjen, nem fog működni hazafelé. Meg valószínűleg pár napig másfelé sem :)

Egészségünkre!

hdnctrl 2017.04.02. 00:31:24

de jó, hogy minden hülye írhat blogot (én is :D )

Beanigma 2017.04.02. 07:14:54

@morph on deer: Nos... nőnek lenni nehéz. De ki mondta, hogy férfinak lenni könnyű? Hm? :)

Beanigma 2017.04.02. 07:21:44

@toportyánféreg: Ezt inkább nem képzelem el. Jó nekem a hagyományos módszer. Vagyis nem jó, jobb. :)

Skankhunt42 2017.04.02. 07:26:17

@morph on deer: most megsajnáltalak. ilyet még neked se kívánok! remélem tényleg minden okés veled, és többet nem kell átélned ezt a procedúrát.

Beanigma 2017.04.02. 08:23:36

@scuynat: Tényleg minden hülye írhat. Mázli. :) Üdv a klubban!

morcos68 2017.04.02. 08:38:44

A fentebb vázolt procedúrák - s a később említett urológus is - mind szabadon választott műfaj. Nem kell elmenni oszt' jónapot.

Beanigma 2017.04.02. 08:44:41

@morcos68: Oké.. opcionális dolgok. Világos. De ha fáj, szúr, éget, vérzik, akkor mit tegyünk? Forduljunk a helyi sámánhoz, az ügyeletes Biri nénéhez, esetleg öngyógyítsunk? ( már aki tud ilyesmit)

Fiftyfifty 2017.04.02. 08:45:48

@morcos68: Igen. Sőt, az egész élet - születésünk után - szabadon választható...

morph on deer 2017.04.02. 08:51:31

@Skankhunt42:
Kösz a jóindulatot!
Egyébként jó ötletnek látszott utánajárni, hogy mitől lehet magasabb az ún PS szint a vérben, bizonyos életkor felett jobb tudni, hányadán állunk. Most azt már tudom, hogy nem rák van a dologban, bár azt még mindig nem, hogy mi.
Igaz ami igaz, már nem is vagyok annyira kiváncsi :))

morph on deer 2017.04.02. 09:04:02

@Beanigma:
"Hm? :)" - hát nem én.
A jelek szerint azért van egyfajta általános elgondolás erre vonatkozóan, tekintve a módszereket. Minek cifrázni, az orvosnak ez így is megfelel :)

Gondolom, hogy orvos orvosnak még soha nem csinált ilyesmit. Mindenesetre az már biztos, hogy ha még az életben szükségem lesz hasonlóra, akkor orvosnőt keresek. Nem hiszem, hogy nem kíméleresebbek...

Beanigma 2017.04.02. 09:08:03

@morph on deer: Szimpatikus ez az optimizmus. De tényleg! :)

Fiftyfifty 2017.04.02. 09:27:38

@morph on deer: Ezt embere válogatja...Ez személyes vérmérséklet és jellem kérdése. Sokféle ember létezik, az orvosok között is...Nekem volt olyan fogorvosom, aki minden mozzanatnál azt duruzsolta ..."huhh, de bátor...Én biztos, hogy nem engedném a helyében.." De mindezt olyan természetes humorral, hogy gyakorlatilsg végig a nevetés ellen kellett küzdenem, hogy le ne tüdőzzem a nyálszívót. És milyen érdekes, cdak a szépre emlékezem...
süti beállítások módosítása